青春期的孩子，最关键的任务是发展“自我同一性”。而完成这个任务，孩子首先需要一种“自我认同感”，包括了：
知觉的确认：我能清晰感受自己的感觉，我知道自己的冷热饥饱；
情绪的确认：我能知道当下自己有什么情绪和感受，并接纳它的存在；
独立感：我是一个独立的人，不是别人的附庸，无论是身体还是心里都有明确的边界；
完整感；我能认识自己是个什么样的人，并接纳我好的和不好的部分；
生命的连续感：我的过去、现在和未来，是连续的，不否认任何一个阶段。
在有了这样的“完整的自我确认感”之后，孩子就能去发展自己，思考自己要成为什么样的人。然而青春期厌学休学的孩子，基本都缺乏自我确认感。他们看起来是不知道为什么要上学，没有人生目标，但实际上他们可能连清晰地感受自己都感受不到。既然没有作为“主体”的人，那负载在自我上面的功能（做学生），从何谈起？
厌学休学孩子的“自我”散落一地。
孩子不冷，父母说“不，这天这么冷，得多穿。”
——孩子会怀疑自己的知觉是否准确，同时也丧失了判断的能力，无法依据准备去的知觉做判断，就更不用说为自己做决定了。不信任孩子的知觉和判断，破坏了知觉的完整性；
孩子抵触跳舞弹琴，父母说“这个今后有用，要学的。”
——父母在沿用社会主流的标准“有用和无用”来帮孩子做决定，无可厚非这是主流评价体系，同时，我们可能就忽略了孩子的感受，否定孩子的想法，导致孩子的部分情绪被否认。破坏了感受的完整性。
孩子热爱音乐，父母说“我们知道你喜欢，但这个挣不了钱，得学个热门的专业学。”
——孩子的人生目标不值得讨论不值得追逐，自我的达成变成了对父母期待的达成，自我成了父母的延续。
孩子有弱项，有困难，有比不上别人的地方，父母都想尽办法去帮他们解决，去掉这些不被主流社会认可的部分。让孩子对自己开始割裂，喜欢被认可的部分，讨厌不被认可的部分。他们希望自己是完美的，而不是完整的。
这时，有些孩子就期待自己有魔法父母有魔法，能帮他去掉自己很弱的部分，这是割裂+自恋；而有些孩子看不起自己身上弱的部分，从而全盘否定自己，于是自暴自弃（割裂+羞耻）。他们不知道我们本身就是二元对立统一的个体。
青春期的孩子需要自我认同，认同一个完整的自我，有没有办法帮他们呢？
请父母们勇敢地拿起线，帮他们一起串起散落一地的“自我”。当遇到孩子的困难，冲突，先放下自己的焦虑，告诉自己，捡回孩子自我碎片的机会到了！
1、询问他的感觉，哪怕你并不认同；
2、好奇他当下的感受，哪怕这些汹涌而至的情绪看起来那么吓人，哪怕这些情绪在我们家庭里是禁忌的，这时也要打开场域去迎接它们的到来，与孩子的情绪同在。
3、讨论孩子的看法和想法，哪怕有偏差，我们也要让孩子知道我们听见了，接受他现在有这样的想法（接受他有想法，而不是我们赞同他的想法）
4、不直接给意见，尊重孩子的选择哪怕是撞南墙，南墙撞多了，我们也不要去质问他，而是给出建议，允许他采纳或不采纳。
5、能接纳孩子的现阶段，因为这也是他完整认识的一部分。
答疑的分割线
父母：我对孩子说，我已经接受她现在的状态了，考不好也没关系啊，但她自己不接纳自己怎么办？
答：
从“本我-自我-超我”的理论来解释，就是孩子的超我很强，自我起不到调节整合的作用，因此她的超我不接受一个不完美的自我。
从青春期孩子发展出自我“主体-客体”的理论来解释，孩子在青春期前只有一个主体，而青春期会发展出一个“自我客体”用于观察“自我主体”，那这个不接纳就是自我主体客体之间的冲突。
从“内在父母-内在小孩”理论解释，那就是孩子在6岁前，她把养育者对她的塑造和要求的总和，内化在自己心里成了一个“内在父母”，这个内在父母对自己会在真是父母不在身边的时候，按照父母的要求来要求自己。内化的形象，不会一下子就改变或消失。
所以，父母在这个时候只是用语言跟孩子说，我们接纳你可以成绩不好，不用那么高的要求来要求自己，孩子从经验层面来看，从未经验过那种不被要求的经验，她是感受不到这样的接纳的。她在达不到内在父母/超我的要求的时候，他们会滋生很多的情绪，自责，恐惧，愤怒....
因此，对青春期的孩子，用语言告诉她你在改变，还不如多共情，多陪伴，多倾听。
